经典搞笑心情短语

女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。下面是收集的经典搞笑心情短语，欢迎阅读收藏。

1、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

2、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。

3、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

4、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。

5、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

6、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

7、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

8、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

9、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

10、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

12、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

13、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

14、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

15、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

16、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

18、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

19、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

20、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。

21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

22、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

23、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

24、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。

25、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

26、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

29、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

30、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

31、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

32、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

33、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

34、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

35、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

36、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

37、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

38、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

39、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

40、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

41、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

42、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

43、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

44、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场

45、“医生，我生病了”“什么症状”“看到作业就头晕想吐”

46、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

47、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

48、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

49、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

50、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

51、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

52、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。

53、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

56、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”

57、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

58、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

59、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

60、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

61、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

62、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

63、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

64、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

65、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

67、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……

68、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

69、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

70、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”

71、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

72、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

73、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

74、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

75、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

76、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

77、我问同桌：“如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？”同桌：“不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。”

78、分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

79、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

80、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

81、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”

82、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

83、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

84、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？