幽默经典说说心情短语

“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”。下面是收集的幽默经典说说心情短语，欢迎阅读收藏。

1、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

5、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

7、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

9、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

10、“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”

11、承诺就像一句草你妈，说的出做不到。

12、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

13、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

14、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

15、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

16、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

17、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

18、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

19、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

20、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

21、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

23、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

24、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

25、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

26、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

27、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

28、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

31、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

32、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

33、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

34、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

35、“上数学课是什么感觉？”“看韩剧却没有字幕。”

36、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

37、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

38、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

39、“我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。

40、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

41、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

44、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

45、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

46、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……

47、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

48、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

49、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率…

50、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

51、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

52、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

53、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

55、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

56、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

57、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

58、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

59、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

60、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

61、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

62、“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼”

63、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

64、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

65、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

66、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

67、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

68、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。

70、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

71、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

72、“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”

73、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

74、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

75、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

76、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

77、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

78、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

79、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

80、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

81、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

82、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

83、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……

84、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。